“最近我感觉意外、愤怒、沮丧和不知所措，特别难受委屈。因为我居然被最相信的丈夫、应该说是前夫给摆了一道！”蓉的表情看上去又是愤怒又是无奈。
为买学区房，我们假离婚
事情得从一年多前说起。去年女儿刚好四岁，到了可以考虑买学区房的阶段了。为了女儿的前途，我们比较了很多房子，终于决定在本区一所著名小学附近买一套。不过，因为学区房单价比周边的房子都贵，其实除了能让孩子读书以外，房子本身的性价比并不高，所以我们不想放弃目前住的这套房。于是问题来了：如果这样购买的话，这套学区房就是我们这个家庭的第二套房，税率和首付比例都比较高。考虑再三，我们决定通过办理离婚，把学区房弄成首套房来购买；买好房子后，我们再复婚。
在办理相关手续时，也有亲友提醒我，这样的操作是存在风险的，有可能把假离婚变成真离婚。当时，我对这样的提醒嗤之以鼻，十分肯定对他们说，没问题的，我与丈夫已经有十多年感情，他不是这种人，也不敢这么做！
他找各种理由不与我复婚
可让我万万没想到的是，现在学区房已经入手一年半了，可他总是找各种理由和借口不跟我复婚：刚开始说，为了显得造假不那么明显，还是稍等一段时间再去复婚好； 再过一段时间，他又说，日子不够好，过一段时间再说； 又过了一段时间，他又借口没空、出差等等理由拖时间；直到最近，他居然说，觉得我们这样也挺好，反正还是一家人，也仍然住在一起，复不复婚不就是一张证明吗？没必要那么在意。
可是，我怎么可能不在意呢？何况，他这样的态度，其实就说明了问题：他不想与我复婚！我想不明白，他为什么要这么做？
我与前夫已经认识十多年了，当初也是彼此情投意合才结婚的。婚后过了几年两人世界，才生了女儿，按道理来说，我们的感情基础是很牢固的。而且，他是个老实、忠厚、听话、顾家的男人，平时也没有什么业余活动和不良嗜好，下班回家也准时准点。所以，我从不担心他有外遇，即使是现在这种情况。
平时在家，我们之间基本上没有什么矛盾，因为他大小事情都迁就我。凡是认识我们的人，都说他对我特别好，体贴、周到、包容，很让人羡慕。我家的经济状况也比较好，他虽然赚得多，但月月收入上交，口袋里从不超过200元。家里的所有存款也都是我在打理和保存，因为他完全没有经济头脑。所以，我敢肯定，他不肯复婚的理由决不是为了钱财或房子。
我真的想不明白，如果一定要回忆，我们之间唯一的一次大争吵是因为他被同事笑话口袋没钱，他气冲冲地回来冲我发火，最后被我“镇压”回去了。
[心灵对话]
他朋友老说他“听老婆、怕老婆”
蓉：我老公人是蛮老实忠厚的，也蛮听话的，当时选他也是因为这点。我父母对他印象也不错。我们是大学同学，当时大学里还有其他男生追求过我，但是我没有选，我父母说嫁人就要嫁老实忠厚的，能过日子，能照顾自己的，我就选了他。毕业后我们顺理成章地结婚了。一直到买学区房前，我们都是很和谐的。
我：你对他的评价是老实、忠厚、听话、能照顾你？
蓉：是的，不过现在看来这都是假象。谁知道他脑子里在想什么？说不定一肚子坏水，等待机会爆发，这回终于如愿以偿了！
我：那么在你看来，造成他变化的最大原因可能是什么呢？
蓉：我不知道啊，不过我私下猜测要么他外面有情人了。不过这个可能性也不大，我跟踪过他，没有发现异常行为，要么他做得比较隐蔽。
我：还有其他可能性吗？
蓉：实在想不出来。
我：他怎么评价你们的婚姻，这方面你了解吗？或者他朋友怎么看你们，有这方面信息吗？
蓉：这个不清楚，他应该和我一样挺满意的吧。哦，不过他朋友老说他“听老婆、怕老婆”之类的话。经济方面我是管得蛮紧的，可我不这样我们怎么可能买得起房子？孩子怎么可能进好学校？就凭他那个完全没理财那根筋的头脑，如果交给他，估计我家不喝西北风就不错了！
我：可不可以这么理解，你为这个家庭付出了很多，你一方面照顾孩子、照顾家，一方面要工作，这些事情占用你很大的精力，也耗了你很多能量。你和他的目标也都是为了这个家庭、为了孩子。但是有没有这样一种可能，就是因为你们表面的一致给你造成了一种错觉，认为你们拥有同样的感受，你的追求就是他的追求，你对他的要求他都能接受，结果可能忽略了他内心其他的一些想法或感受？
蓉：……(停顿)可是，结婚了大家不都是这样的么，一起努力把家、把孩子照顾好。难道我错了吗？
我：当然没有错，你现在做的一切都是为了这个家。只不过我们现在需要去了解一下你爱人对此的看法和感受，或许他有别的理解呢？也正好趁这个机会，让自己喘口气，停下来和他好好沟通。你还记得你们在大学时期恋爱的场景吗？
蓉：……（停顿）是的，当时我们很相爱。他为了给我买午饭导致考试迟到了，结果监考老师硬没让他进去，后来只能重修那门课；（哭泣……）我冬天鼻子过敏，他从老家托人给我寄药来；我生病不能去上课，他给我抄笔记，给我复习……
我：在你的记忆里有很多美好的场景，我能感受到他对你的感情很深。
蓉：是的，如果真离婚了，我以后怎么办呀？人生都无望了，真受不了。
我：我能理解你现在的心情，在内心里你对这个男人、这个家庭有很深的依恋，你不想轻易放弃。正因为这样，我们更需要停下脚步去了解身边人。
蓉：我以前没往这方面想过，不过今天有了新视角，我会好好考虑，也可能我过去有些事情是做得过了。
我：嗯，婚姻也是个不断成长的过程，你为这个家庭付出了很多，目标是为了让自己、让爱人、让孩子幸福，在这个基础上，我们看看还有没有更好的方法可以补充到我们原来的一些做法中。如果有必要的话，可以让你老公和你一起到这里来。
蓉：知道了，我问一下他的意见。
我：看来你已经有改变了，知道需要与他商量了，这就是不错的开始！
蓉：嗯？我都没意识到。看来改变也不是那么困难。
[解码]
长期忽略丈夫的感受
为了买房优惠而假离婚，走到如此地步，蓉付出了痛苦的代价，想必也已经反省了自己的不当做法。
所幸，现在一切都还来得及，还有机会停下脚步反思自己、觉察婚姻。其实，婚姻告急能折射出很多问题。一般而言，造成婚姻致命伤的原因有很多，著名心理学者李中莹总结过五条：一、坚持“我是对的”。但是“对的”和“有效果”之间基实并不等同；二、托付心态。女方嫁给男方=男方需要为女方的幸福快乐负责+女方责任是等男方给予这些；三、不愿讨论自己与对方的感受，出现冲突解决问题的方式只是发泄。但其实，把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两码事； 四、维持“苹果皮”式的和谐，表面的和谐掩盖了内在的冲突，日积月累总有爆发的那一刻；五、不知如何处理冲突，出现问题了把责任归于对方，把自己当受害者。在本案中，这五点似乎都可以找到对应状态。尤其是，蓉过于坚持“我的出发点和目的是对的”，所以“我就可以不讲究方式”，长期忽略丈夫感受，一味将自己的想法强加给丈夫，习惯以绝对优势压倒丈夫，加之缺乏良好沟通，造成婚姻关系的严重不平等。蓉的丈夫长期以来内心压抑，男性尊严受到伤害。因此，他才会拖延复婚，无非是潜意识地借此机会获得某种自尊的补偿罢了。这也说明，通过控制与被控制维持婚姻关系，被控制一方内心往往饱受压抑和痛苦，时间一长，就不容易体会到婚姻的幸福感，其内心的压抑迟早会以某种形式爆发。
我通过引导蓉因这次事件感受到的压抑、委屈和低自尊来理解丈夫的处境，激发蓉先改变自己，为经营健康的夫妻关系而努力。切记，良好的婚姻关系一定是建立在尊重和爱护基础上的。