爱情三角理论”
　　根据心理辅导员陈晓凤的分析，心理学上有所谓的“爱情三角理论”，任何亲密关系都逃不出承诺、亲密及热情这三个元素。她的观察是：老夫老妻的承诺很多，亲密与热情度很少，年轻夫妻热情亲密感很强，不少是一见钟情式的，承诺却很少。

　　她说：“年轻人很容易就来电，有爱的感觉，身心灵充满热情，毕竟这是自由恋爱的时代。相对的，相信牵手就要牵一辈子的承诺感很少。老一辈恰恰相反。可是，基本上好的感情关系是铁三角，缺一不可。”

“起步婚姻”最常面对的问题

　　“起步婚姻”最常面对的问题是：婚后角色与心态的调整，比如：价值观的差异、家事的分工等。

　　陈晓凤说：“婚后角色的重新定义，需要时间适应。是要改变自己，还是企求对方改变？大家的压力都很大。如果其中一方调适得很辛苦，就要寻求辅导。早点找个旁观者，可以减少彼此之间的痛苦。”

　　夫妻吵架，呈现真实的自己，对彼此没有隐藏，面对问题是好的；至于如何进一步解决问题，需要的是方法。

　　陈晓凤指出，夫妻俩会把以前生长的家庭（原生家庭）所学到的印象记忆用到自己的家庭上，却不一定适用。比如：双方吵架时，其中一方不吭声，又不要提出问题；或以谴责的语气贬低伴侣的方式来宣泄心中不满……

　　辅导中心提供的是处理的模式。比如说：吵架时其中一方情绪激动，可以深呼吸稳住情绪，另一方可以抽离现场。

找律师之前先找辅导员

　　辅导过一些年轻夫妇婚姻个案的陈晓凤认为：不同性格的夫妻经过角色调整后，可以互补，可惜的是，有很多并没给对方机会。

　　陈晓凤说：“很多夫妻合不来就找律师解决问题，而不是先找辅导员。其实，不需要把‘辅导’看得太严重，不过是寻求咨询而已。一般美国人每个周末都会找辅导员及心理治疗师谈谈话，没什么大不了的。新加坡人就没有这样的习惯，以为有问题才去辅导中心。”

　　婚后适应上有困难是正常的，任何健康正常的婚姻也可以寻求咨询，以提升夫妻的生活品质。

　　陈晓凤说：“只要夫妻俩都愿意前来辅导，那么问题比较容易解决。现在的情况是：大部分是女方上门，寻求协助；男方没有出现，不喜欢在别人面前呈现脆弱的一面，也觉得自己没有问题，是太太的问题。”

结婚不到三年 夫妇分居两次

　　30几岁的林姓夫妇，在国外念大学时相识相恋。回国工作后，结婚不到三年，夫妇俩已分居两次，见过两个辅导员，还见了律师，来到离婚边缘。

　　他们不明白的是：为什么自由恋爱没有问题，结了婚以后就有问题？

　　结婚半年，两人开始吵架，几乎什么事情都吵。夫妻俩心中各有许多委屈，平均每两三个星期就吵一次，吵到妻子想要自杀，精神崩溃，丈夫则万分担心、恐惧。

　　两人束手无策。

　　来自台湾的妻子期望丈夫每周能带她上餐馆，吃一顿浪漫的烛光晚餐。生性节俭的丈夫认为没有必要，赚钱养家就够了，平时应多储蓄以养老备用。

　　结婚前，丈夫本来答应承担家务事，结果，婚后都是妻子在做。

　　丈夫不喜欢妻子挑眉斜眼的眼神，似带百般瞧不起的意味；妻子则害怕丈夫凶巴巴的神情及鲁莽的个性，不敢出声……

　　正是这些生活细节无法配合，缺乏沟通，加上价值观的差异，使夫妻俩的感情变酸。但是，他们决定再给婚姻一次机会：到辅导中心去。

　　最后情况出现转机：夫妻俩慢慢了解、正视对方的心理需求，并愿意相互配合。

　　做丈夫的，每周带太太上餐馆，耐心地让太太慢慢点菜、用餐，共同享受这个过程。到了星期天，也帮忙太太洗碗。

　　做太太的，也意识到必须管理好自己的情绪，不要随时失控，也尽量避免给丈夫“眼色”看。

　　因为天天接触，日常生活细节上的沟通非常重要。辅导员在这个时候扮演的是引导的角色，帮助两人了解彼此的需要。这对夫妇来到善友辅导中心心理辅导员陈晓凤面前，一样大吵大闹，不过，吵得比较有价值，经过八次个别与共同辅导后，夫妻俩已沟通良好，不需要辅导员了。